Estilos de Bêbados! (último de 2010)

Como muitos já perceberam, cada um tem um fica de um jeito depois que bebe. Existem muitos estilos de bêbados e aproveitando a época de ano novo resolvi fazer esse post mostrando alguns desses muitos estilos, depois da virada do ano se vocês não forem do estilo BÊBADO ESQUECIDO vocês vão lembrar desse post e vão ver como tudo que está aqui é verdade! Agora, vamos aos bêbados!



1- Bêbado Macio!

Descrição: Esse tipo de bêbado são aqueles que quando bebem começam a dar em cima de homens ao invés de mulheres, fica imitando gays, começa a querer bater na bunda de homens achando que está fazendo os outros rirem, enquanto eles estão desconfiando da masculinidade dele, esse tipo é muito perigoso para os homens, mas é inofencivo para as mulheres.
Perigos para esse tipo de bêbados: Você pode acordar no outro dia com dor no orifício circular corrugado que você tem ai atrás e seus amigos não te contarem de jeito nenhum o que aconteceu.
Solução: Desaparece por um tempo!



2- Bêbado Garanhão!

Descrição: Esse bêbado é aquele cara que depois que bebe se acha o mais lindo de todo o mundo, diz que já pego todas as mulheres que conhece. Ele imagina que todas as mulheres começam a dar mole pra ele, até aquelas que nem olham pra ele, pois essas só estão fazendo charme pra chamar a atenção dele.
Perigos para esse tipo de bêbado: Você pode acordar com o rosto vermelho, com marcas de dedos e ardendo e também pode acordar com dor em outras partes do corpo devido a surra que algumas mulheres podem ter dado em você.
Solução: Arranje outras amizades femininas, por que com as antigas você está com o filme bem queimado.



3- Bêbado ilusionista!

Descrição: Você começa a enxergar o mundo de outra forma, por exemplo, todas as mulheres começam a ficar lindas e maravilhosas sem exceção e ele enxerga todos os homens como algum animal estranho e que muitas vezes nem existe, como por exemplo, um elefante verde ou um hipopótamo rosa.

Perigos para esse tipo de bêbado: Você pode correr o risco de algum amigo seu ver e falar pra todo mundo, o que vai te causar uma dor de cabeça por um bom tempo e também pode se arrepender amargamente de certas ações não desejadas causadas pela mardita.

Solução: Compre um tapa ouvidos ou ande escutando musica pro resto da vida para não escutar provocações como, São Jorge, caridoso, matador de dragão, cata tudo entre outros.

4- Bêbado Luta-Livre!

Descrição: É quando você se sente como se fosse o mais forte e brigador do mundo e ninguém consegue te parar, sai querendo briga com todo mundo, achando que não tem a mínima chance de apanhar e em boates passa dando ombradas de propósito e mexendo com as mulheres dos outros.

Perigos para esse tipo de bêbado: Não muito diferente dos perigos do BÊBADO GARANHÃO, você pode ficar cheio de machucados e dores pelo corpo só que em maior escala e mais doidos.

Solução: Beba em um lugar vazio ou com amigos que possam cuidar de você.

5- Bêbado Alegre!

Descrição: É o pessoa mais feliz do mundo, com seu sorriso de orelha a orelha o tempo todo, ri por qualquer bobagem, ri até de um olhar pra ele e quando perguntam o por que de tanta felicidade ele simplesmente responde: Quem é que ta rindo aqui? HAHAHAHA.

Perigos para esse tipo de bêbado: Você ficará com bastante dor no maxilar, um pouco tonto, com um desconforto na barriga por rir tanto da noite escura ou qualquer outra besteira.

Solução: Se não quiser beber menos simplesmente faça alguma coisa que te deixe triste antes de beber e fique pensando nisso enquanto bebe, mas cuidado para não se tornar um BÊBADO MAGUADO.

6- Bêbado Maguado!

Descrição: É o cara que levou um "pé na bunda" da namorada ou teve alguma descepção antes de beber, depois que bebeu começou a ficar triste e desanimado, bem ao contrario do BÊBADO ALEGRE.

Perigos para esse tipo de bêbado: Você pode ficar com ardência nos olhos, depressão após beber e desanimo, também deve cuidar pra não se tornar um BÊBADO CACHOEIRA.

Solução: Evite fazer coisas que te deixem tristes demais e se fizer não pense nessa coisa nem antes, nem durante e muito menos depois de beber.

7- Bêbado Cachoeira!

Descrição: Esse é o famoso bêbado chorão, ele geralmente não fala muito sobre suas emoções, é mais na sua, etc. Mas quando bebe começa a falar dos seus problemas e reclamar de tudo na sua vida, até do açúcar que faltou pra fazer um doce, daqui a alguns minutos falando ele vai pra um canto chorar e começa falar coisas como: "Por que meu cachorro morreu?", "Por que a Dilma é presidente", "Por que aquela mulher não quis ficar comigo", etc...

Perigos para esse tipo de bêbado: Não muito diferente do BÊBADO MAGUADO, esse tipo de bêbado tem ardência nos olhos, depressão após e antes beber e desanimo, mas tudo isso em maior escala e misturado com uma cachoeira de lágrimas constante.

Solução: Nada a se fazer além de não beber, evitar problemas ou pelo menos evitar de pensar neles.

8- Bêbado Esquecido!

Descrição: Esse bêbado nunca lembra o que fez enquanto estava bêbado, ele acorda em um quarto cheio de gente pelada, completamente tonto, tentando lembrar o que aconteceu para ele chegar lá, depois ele descobre que está em um motel para homossexuais sem saber o que fez nem como foi parar lá e muito menos o que bebeu.

Perigos para esse tipo de Bêbado: Uma descrição completa dos perigos desse tipo de bêbado levaria muito tempo para escrever e também para ler, por isso só vou dizer, É MUITO PERIGOSO!

Solução: Grave vídeos, som ou tire fotos de tudo que você fizer, depois assista tudo preparado para ver qualquer coisa, qualquer mesmo.

9- Bêbado Conhecido!

Descrição: Esse é o cara que depois que bebe conhece todo mundo de algum jeito, por exemplo, no grupo de amigos um amigo pergunta: "Quem será aquela garota?" Ele responde na hora: "Aquela é a Marcinha, filha do Seu Jorge", o outro fala: "Acho que conheço aquele DJ", ele fala: "Aquele é o Mario, irmão do Lucas que é primo de segundo grau da Lúcia que é tua vizinha, lembra?", além de conhecer todo mundo, cumprimenta todos também e não dança nem um segundo pra não perder ninguém de vista, só tira o olho das pessoas para beber e por isso bebe rápido e fica bêbado rapidamente.

Perigos para esse tipo de Bêbado: Se alguém não gostar desse negócio dele falar da família ele pode  levar uma boa surra e ouvir muita coisa também.

Solução: Só cumprimente quem você realmente conhece ou é apresentado, se algum amigo seu quer saber quem é uma pessoa, não responda sempre e quando responder seja discreto.

10- Bêbado Fim De Noite!

Descrição: Esse tipo é o cara que já teve sua noite de festa, já bebeu bastante, se divertiu e agora está indo pra casa, ele nunca volta pelo mesmo caminho pra casa por que ele nunca lembra muito bem do caminho, se consegue chegar em casa vomita na porta e fica meia hora tentando acertar a chave na fechadura, derruba tudo dentro de casa e se atira no primeiro sofá ou cama que vê tentando dormir, quando não consegue sente aquele desejo de ligar para alguém (geralmente a ex-namorada), um minuto depois de conversa ele pega no sono e deixa ela falando sozinha.

Perigos para esse tipo de Bêbado: Corre perigo de não chegar em casa ou chegar e quebrar metade da casa enquanto anda, assim como também pode ser facilmente assaltado por estar completamente perdido e bêbado, além de se machucar pelo caminho por não conseguir parar em pé por muito tempo.

Solução: Vá pra casa junto com alguém ou chame um táxi com um taxista que entenda o que você fala.

Com este post me despeço de 2010 deixando um Feliz 2011 pra todos e mtas felicidades a todos! Um abraço ou um bjoo! ;D

Ano novo!

Dia 31, pra onde eu olho tem FELIZ 2011 escrito.

Dia 1º, pra onde eu olho vejo gente assim! -->






Agora vc me diz, é fato ou não é? ;/ kkk

Oq a sorte naum faz com a cabeça das pessoas né! kkk

Google boys e Rede Globo apresentam...

Essa é pra quem viu o filme Crepúsculo que passou na globo! kkk

Ah morre yu-gi-oh! kk

Canditados mto bons mas que infelizmente naum foram eleitos! k

Sosias!

Para na posição! ♪

Vende-se Pen Drive de 40 GB, tratar com Zé da Feira! kk

Se os caras q inventaram essas coisas bebessem skol tudo seria melhor! kk

Leia a frase!

ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DE MEDICINA ADVERTE...

A primeira vez!

Hino nacional da propaganda!

O nome do pinto conforme a idade!

Mentira Tegã!

-Hoje quando eu tava voltando pra casa tinha um cara tendo uma convulsão na frente da minha casa e a minha mãe e a mulher do cara tavam olhando apavoradas, ai minha mãe disse pra mim ajuda o cara pq eu sabia oq faze, claro né, minha tia tinha convulsão, só q eu naum queria ajuda o cara pq é nojento, tem q  coloca a mão na boca dele, mas dps eu ia fica com peso na conciencia né, ai eu fui ajuda o kra, só q fdp me mordeu na mão, mas pelo menos eu salvei o cara né!

New bike!

Uma incrível bicicleta q economiza pneus, aros, raios e naum tem perigo de furar o pneu, é a bicicleta perfeita pra vc q gosta de correr, mas adora bicicleta, vc vai dar mtos passos rápidos com os pés dessa bikee!!! kkkkkk

Agora vai dizer q naum quer uma tbm? Eim? kkk

Tatoo Shoryukeeeen !!!

Cola para video game! kkk

Tatuagem!

Macaco com o ... levantadoo! kkkk

Tatuageem

Cortador de cabelo! kkk

Tatuageim!

Naum preciso explica nd eu achu né! kkk

Tatuagem

Cara na nuca! kkk

Tatoo

Gato de ... de fora! Oo kkkkk

Mais frases de para-choque!

• Em terra de cego quem tem um olho é caolho.

• Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

• Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto

• Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

• O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!

• No tempo da escravidão baixinho era troco.

• Sai da frente que estou sem breque.

• Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…

• Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…

• O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

• Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.

• Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

• MANTENHA DISTANCIA.

• Cada ovo comido é um pinto perdido.

• Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

• Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...

• Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!

• No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

• Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

• Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.

• Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

• A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!

• Turbinado no pé , reduzido no mé , carona só muié.

• Os últimos serão os primeiros e os do meio,sempre serão os do meio.

• É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher

• Amor de mulher é REAL

• Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão

• Segredo entre três, só matando dois.

• Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

• Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

• O quê o português fala quando vê uma casca de banana no chão? - Ai Jesus, outro tombo!

• "As três melhores coisas no mundo: - Dinheiro; - Mulher; - Bicho de pé..." "Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"

• Há males que vêm para o mau

• Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!

• Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.

• Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

• O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

• A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!

• Se eu tivesse estudado não estaria aqui

• Os últimos serão desclassificados!!!

• Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.

• Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.

• Como é triste a vida do Homem ... Que tem a vida envolvida com mulher da vida.

• Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

• Existem duas coisas que não gosto : mulher gelada e cerveja quente...

• Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!!!!

• Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.

• Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.

• Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

• Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo

• Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.

• Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

• Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.

• Sabe o que são Tatuí e Jacareí ? São cidades do interior ? Não ! São bichos com injeção eletrônica !

• Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!

• Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

• Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco.

• Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.

• Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.

• Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.

• Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...

• Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

• Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.

• Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.

• A única mulher que andou na linha o trem pegou.

• Não jogue espinhos na estrada...na volta vc pode estar de pés descalço.

• A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filho do dono.

• Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

• Beijo não mata a fome mas abre o apetite.

• Existo porque insisto.

• Jesus salva! Que passa para Moises que chuta e é gooooolllll...

• Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

• Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

• Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo.

• Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.

• Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.

• Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

• Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!!

• 80ção, 20 buscar.

• Na calada da noite a população se multiplica.

• Quem muito escolhe, pouco come.

• Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

• Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.

• Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro- Então, o prefeito proibiu. o caminhoneiro retirou a frase e colocou outra: Continuo querendo

• Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.

• Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole. Fruta de pobre é cana!

• Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!

• Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!

• Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.

• Meu Computador não fala COM PUTA.

• Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9.

• Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

• Não sou sapo mas gosto de perereca

• Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.

• Tantos pedestres, tão pouco tempo.

• Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.

• Como prevenir AIDS: comidinha caseira...

• Não beba água, os peixes transam nela.

• Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.

• Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

• Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!

• É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.

• À noite, todas as pardas são gatas.

• Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono

• Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas e surpresas

• Porque homem é homem, menino é menino, político é político e viado é viado.

• Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.

• Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.

• Que Deus olhe pelas mulheres bonitas e pelas feias somente se sobrar tempo.

• O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!

É bom ser importante, mas importante é ser bom.

Frases de para-choque!

É chato ser bonito. Mais chato ainda é ser feio.

É dando que se engravida.

É dando que se ganha má fama.

É de pelá o sabugo!

É duro ser duro.

É fazendo merda que se aduba a vida!

É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher

É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.

É melhor ter um cachorro amigo do que um amigo cachorro. (Fabricio Bravim Melotti)

É melhor um passarinho na mão do que ser pai aos 18...(Eliany Silva)

É no presente que se escreve o futuro.

É preciso acreditar sempre que um sonho é possivel, e que o céu é o limite. (Daia)

É velho, feio, lento, bebe, saiu de linha, mas está pago!

Economize água. Tome banho com sua namorada.

Economize petróleo utilizando o veículo da sogra.

Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.

Eis o fim de quem crê em muita gente.

Em baile de cobra, sapo não dança.

Em casa de ferreiro, o espeto é ... prá fazer churrasco!

Em casa de ferreiro... só tem ferro.

Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.

Em cima da morte, em busca da sorte!

Em poço que tem piranha, macaco toma água de canudinho.

Em rio de piranha jacaré nada de costas.

Em rio de piranha jacaré usa camisinha.

Em terra de cego quem tem um olho é caolho.

Em terra de saci, uma calça serve para dois.

Em terra de sapo, mosca não dá rasante. (Roberto Cyber)

Embora não mate a fome o beijo aumenta o apetite.

Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.

Entregador de pizza e ginecologista só sentem o cheiro, não podem comer!

Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.

Escreveu, não leu? Então é burro

Esperto é o gato, que já nasceu de bigode. (Marcos Mendes)

Esposa e trator: bom pra trabalhar mas horrível pra passear!

Esse negócio de chifres não existe. Foi coisa que botaram na sua cabeça.

Esses lábios que tanto beijei hoje me negam um sorriso.

Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9.

Estrada reta é igual à mulher sem cintura, só dá sono.

Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas!

Eu amo a sogra da minha esposa...

Eu atropelo gnomos.

Eu me importo com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!

Eu não presto mas eu te amo.

Eu não sou cobra mas só ando envenenado.

Eu noa ecrevo erardo, sôo escvro rá´pido. (Reynaldo Molina)

Eu piso, mas não anda!

Eu sei que é triste a dor do parto mas eu tenho que partir (Clovis Colla)

Eu só faço os furos, quem mata é Deus.

Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.

Eu sou tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.

Eu sou U 1000 D.

Evite estupros, diga sim!

Evite uma vida sedentária. Beba água.

Existe vida após o casamento, só que ninguém prova.

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Existo porque insisto.

Ex e McDonalds, não se deve comer, mas sempre acaba comendo. (Marcus Hebert)

Família que reza unida, é religiosa pacas.

Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.

Faz de conta que é um seqüestro, vem comigo e esquece o resto.

Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

Feliz foi Adão. Não teve sogra nem caminhão.

Feliz foi São Conrado. não teve sogra e nem cunhado.

Feliz o papagaio: não pega AIDS porque só dá o pé.

Férias de pobre é na cadeia.

Filho de rico é playboy, de pobre é office-boy.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Fim da banguela é viúva na capela.

Fora da lei, mas dentro do horário - Zezito Setaro

Fracassar é triste. Mais triste é não tentar vencer.

Fruta de pobre é cana.

Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.

Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o galo cantar!

Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.

Gostar de mulher é herança de meu pai.

Gostaria de ser jardineiro para poder cuidar das trepadeiras (João Luiz Lenz)

Gosto de viver perigosamente: Moro no Rio.

Gosto muito dessa terra, por isso não lavo!

Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.

Há males que vêm para o mau.

Há males que vem para pior.

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Herrar é umano.

Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.

Homem é como lata: uma chuta e a outra cata.

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada!

Homem e ônibus, se você perde um, logo passa outro!!! (Myklha Whandlha)

Homem e orelhão: 75% não funciona, o restante está ocupado. (Roberto Cyber)

I love you pra chuchu.

Imbecil não tem tédio.

Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia

Inveja é consolo de vagabundo - Nivaldo Forastieri

Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir a metade.

Jamais um acidente será a menos.

Jente Coisa è Outra Fina (Fábio Barbosa)

Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool !

Jesus te ama, mas eu te acho um babaca!

Jogo de baralho e sexo: ou se tem um bom parceiro ou uma boa mão

Jovem não dorme, dá um tempo.

Justo é o sutiã, oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos. (Juliano Manhabosco)

Lá em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço.

Ladrão na casa de pobre só leva susto.

Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

Lambreta de pobre é arado.

Mais algumas frases de para-choque!

Mulher e música só fazem sucesso quando são novas.

Mulher e parafuso, eu mesmo aperto.

Mulher e pipoca, enchem o saco, mas é impossível comer uma só!

Mulher e pipoca, quando dá uns pulinhos cai direto na boca do povo.

Mulher e pipoca: enchem o saco, mas não dá para parar de comer.

Mulher e pizza: só é boa fora de casa!

Mulher é que nem lençol: da cama para o tanque e do tanque para a cama.

Mulher é que nem parafuso; tem que ser no aperto.

Mulher e relógio, é só dar corda.

Mulher e relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

Mulher e toalha; quanto mais enxuta, melhor.

Mulher feia e cheque sem fundo, protesto.

Mulher feia é flor sem perfume.

Mulher feia e frete barato, não carrego!

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Mulher feia é igual jiló, quase ninguém come.

Mulher feia e jumento só quem procura é o dono.

Mulher feia e limão, só com cachaça.

Mulher feia e macaco gordo só quebram o galho.

Mulher feia e mercadoria, só na carroceria.

Mulher feia e morcego só saem à noite.

Mulher feia e ponte quebrada, não subo em cima de nenhuma

Mulher feia e temporal só quebram galho.

Mulher feia para mim é homem.

Mulher feia para mim é igual violino, viro a cara e meto a vara.

Mulher feia vale por duas, o marido sempre tem outra.

Mulher feia, homem barbado e filha de Maria eu só levo na carroceria.

Mulher grávida reclama de barriga cheia.

Mulher não pode ser igual à Transamazônica: sem curvas.

Mulher não vale nada, até pobre tem.

Mulher nova e parafuso: apertou demais escapa a rosca.

Mulher ou musica: só é boa quando nova.

Mulher pequena é o ideal, dos males o menor.

Mulher, motor e arma, só se for de primeira mão, se não dá confusão.

Mulher: Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!

Mulher: uma paixão nacional.

Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?

Por uma morena, escovo urubu até ficar branco.

Prá mim, você é D+ .

Prá que beijar no rosto se a boca é tão perto.

Prá que pensar em voltar, se meu destino é continuar.

Prá quem tá se afogando jacaré é tronco.

Prá quem tem juízo, estrada não dá prejuízo.

Praia de pobre é caminhão de areia.

Prefiro a pior sexta-feira do que a melhor segunda-feira.

Prefiro ser julgado por sete, que carregado por seis.

Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo

Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.

Preguiça é o hábito de descansar antes de estar cansado.

Preserve a natureza! Não coma veado.

Preserve a natureza, adote uma perereca!

Preso é melhor que casado, na cadeia te deixam jogar futebol aos domingos.

Prevenção contra Aids: comida caseira.

Prevenir... é melhor que ser pego de surpresa!

Primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio.

Vem que aqui tem pra todas !

Vencer não é tudo, precisa humilhar o adversário.

Vende-se Mercedes semi-novo, só quatro batidas de uso.

Vendo a minha sogra, quem quiser me pare, por favor!

Vento forte e mulher feia só servem quebrar o galho.

Viajei no seu olhar, agora não sei mais voltar.

Viajo porque gosto, volto porque te amo.

Viajo porque preciso, volto porque te amo.

Vida de solteiro é vazia, a de casado enche.

Virgindade dá câncer. Vacine-se aqui.

Virgindade é que nem picolé... acaba no pau!

Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.

Viúva é como lenha verde, chora, mas pega fogo.

Vivendo e aprendendo o ensinamento.

Vivo correndo para não morrer devendo.

Vivo todo arranhado mas não largo de minha gata.

Voando sem asa com saudade de casa.

Você acha que eu sei a resposta? Eu nem sei qual é a pergunta!

Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho coçando o saco.

Você deve ter mais sonhos do que memórias.

Você é a droga que me deixa louco.

Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro de Pepsi.

Você não é fácil, eu é que sou irresistível.

Você não é um completo inútil, ao menos serve de mau exemplo.

Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?

VOLVO: 18 pneus rodando, duas canelas queimando e um corno guiando.

Vou com Deus e se não voltar estarei com Ele!

Word Trade Center: aqui só entra avião.

A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser

Cabeça de político e privada. Você sabe o que tem dentro.

Homem e ônibus, se você perde um, logo passa outro!!!

Meninas, o cialisado chegou!

Minha vida é um litro aberto!

Na estrada da vida, não arrisco na banguela.

O mundo inteiro não vale o meu lar.

Se o amor é lindo...eu sou o amor.

Se você bebe pra esquecer, pague antes de beber.

Frases de para-choque!

Lenha verde e mulher veia, chora mas pega fogo.

Levando as inocentes para matar a fome dos pecadores.(caminhão carregado de galinhas)

Levo no coração quem me deixou solidão.

Língua afiada separa bons amigos.

LULA é meu pastor... por isso eu estou pastando.

Luto como um leão, para não morrer como um veado.

Macaco velho, não mete...

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Macho que é macho não engole sapo, come a perereca.

Mãe... tenha distância.

Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.

Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho!

Mais vale um ovo hoje do que uma galinha amanhã.

Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.

Mais vale um pássaro na mão do que ser pai aos 18.

Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Malandra é a pulga que espera a comida na cama.

Mamãe precisa de uma nora.

Mantenha distância, freio a bafo.

Mantenha lonjura, ruim de freio!!!

Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

Me chama de lento quem nunca viu corrida de tartaruga.

Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

Melhor abundar do que faltar

Melhor chorar de saudade do que de fome.

Meninas, o cialisado chegou!

Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.

Meu coração só tem um habitante: você!

Meu negócio é sombra, água fresca e jornal de letra grande.

Meu pensamento continua onde a mini saia termina.

Meus pensamentos se resumem à uma só pessoa, você!

Mil cairão á sua direita e mil cairão á sua esquerda... abaixe o braço porco!

Mineiro de nascença, Capixaba por opção e Paraense de coração

Mineiro quando enfeza, vela sobe de preço.

Minha família tem um grande problema com o álcool, eu!

Minha sogra caiu do céu...Quebrou a vassoura!!!

Minha sogra é Esperança... podia ser pior e se chamar Perpétua!

Minha sogra morreu, que Deus a receba com a mesma felicidade que a envio.

Minha vida é um litro aberto!

Minha vida é um livro aberto só que na página errada.

Minha vida é uma rede que o destino balança.

Mini-saia curta é que nem dia de feriado.

Mini-saia é igual cerca de arame: cerca, mas não tira a vista.

Montado na morte em busca da sorte.

Moro na estrada, passeio em casa...

Mosquito sabido pica, depois faz zunido!

Motorista é igual bezerro: só dorme apartado.

Motorista irritado, perigo dobrado.

Movido a chimarrão.

Muitos me seguem, mas só um me acompanha.

Mulher bonita e parafuso comigo é no aperto.

Mulher chora na saída, caminhão velho na subida.

Mulher da vida é como moeda: ou é cara ou é coroa.

Mulher de amigo é que nem muro alto: é perigoso, mas eu trepo.

Mulher de amigo meu é igual muro alto, demoro, mas acabo trepando.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando.

Mulher de amigo meu é que nem violino: olho pro lado e passo a vara.

Mulher de amigo meu para mim é cobra... só no pau mesmo!

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.

Mulher de casa é igual à galinha de granja; gorda e sem gosto.

Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço.

Mulher e árvore só dão galho.

Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.

Mulher e circo: debaixo do pano que está o espetáculo.

Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.

Mulher é como alça de caixão, um larga outro mete a mão.

Mulher é como estrada: se é boa é perigosa.

Mulher é como índio, quando se pinta quer guerra.

Mulher é como lona de freio, só é boa encostada.

Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.

Mulher é como relógio, depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.

Mulher é como salgadinho, impossível comer uma só.

Mulher e dinheiro de bêbado só servem pra fazer alegria de malandro.

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

Mulher e geladeira: ambas deixam os ovos na "porta".

Mulher é igual à agulha. Volta e meia perde a linha.

Mulher é igual chuchu, se pular a cerca o vizinho come.

Mulher e laranja a gente descasca e chupa.

Mulher e laranja em qualquer canto se arranja.

Pokémons reais!

Aqui alguns exemplos de como seriam os pokémons se eles realmente existissem!!!

Uma frase sobre: Ser feio é...

Ser Feio é saber que até a AIDS pega mais do que você!

Dica for: Rafael ! kkkkkk